Vieilles blagues des Terres Argentées.

Après un bon bout temps passé dans le château de Barla, l' orc avait pris ses repères par rapport aux lieux, il connaissait ce grand château comme sa poche, et alors qu' il se promenait à l' étage supérieur, planquée sur le haut d' une bibliothèque, il y avait découvert un livre, poussiéreux, c' était à peine si la couverture de l' ouvrage tenait encore.

"Bah, de la lecture, je déteste ça... j' y comprends jamais rien !"

Certe l' orc robuste détestait la lecture, mais il était doté d' une immense curiosité, il fallait qu' il ouvre ce livre, juste pour voir de quoi cela traitait.
Gruntor mit le livre dans son sac à dos, et poursuivit ce qu' il avait commencé.

Le soir venu, alors que le château était calme, et Gruntor à l' auberge, il ouvrit l' ouvrage.

"Blagues des Terres Argenté"
L' auteur était inconnu, aucune trace de son nom.

L' orc se mit à lire, et un grand rire résonna dans tout le château, les murs en vibrèrent.

[HRP] Bon voilà j' ai trouvé quelque petites blagues sur les races, comme les elfes, nains, guerriers etc. sur les voleurs et j' aimerais les partager et vous en lire une par jour pour ne pas tout dévoiler d' un coup, bon vous rirez peut-être pas autant que Gruntor l' a fait dans le château mais au moins si vous aimez ça vous fera passé une fois par jour sur le forum. Vous pouvez aussi m' aider à ajouter les blagues, ça serait cool. Voilà, c' est tout ce que j' avais à dire. [/HRP]

Un nain à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer une pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.

C'est un preux paladin qui part en guerre. Il convoque son plus fidèle serviteur, lui tend une clé et lui dit :
- Voici la clé de la ceinture de chasteté de ma fidèle Cunégonde. Si dans 10 ans, je ne suis pas revenu, c'est que je serai mort. Tu pourras alors utiliser cette précieuse clé.
- Bien sir.
Le paladin enfourche son cheval et part au galop... Une minute plus tard, il entend son serviteur qui l'appelle. Il se retourne et voit son serviteur essoufflé.
- Messire, Messire, la clé... c'est pas la bonne.

C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y'a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un barbare ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un barbare ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant : "Un barbare ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit : "Un barbare ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.

C'est un barbare et un voleur qui s'en vont après avoir reçu l'hospitalité de leur pote paladin. Alors qu'ils sont loin, le paladin les salue et leur crie bon retour. Le voleur est content d'avoir économisé le prix d'une auberge pour une nuit et salue le paladin à son tour. Le barbare se retourne et crie :
- Merci de ton hospitalité et ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !!!
Le voleur, ébahi, chuchote au barbare :
- T'as entendu ce que tu viens de crier ???
Le barbare se retourne vers son pote et hausse les épaules :
- Bah quoi. Je sais j'ai menti, mais je voulais pas faire de la peine au palad'. J'allais pas lui dire que sa femme était nulle au lit.

Dans un village de nains, un aventurier passant par là voit un attroupement. Il demande des explications à un nain qui lui répond :
- C'est un elfe qui a essayé de traverser le village. Des nains lui sont tombés dessus, l'on couvert d'huile et y ont foutu le feu. Alors on fait une collecte pour sa famille.
- Et vous avez recueilli combien ?
- Pour l'instant 60 litres...

Que faire quand on est blessé au champ de bataille et qu'il n'y a pas de paladin ou de clerc pour vous soigner ?
Coupez un nain de haut en bas, et appliquez-le sur la plaie. Ils sont naturellement imbibés d'alcool.

Quelle est la différence entre un marteau et un orc ?
Le marteau à une tête lui.

Un couple (un Nain et une Humaine - si, si, ça arrive) vont assister à une représentation théâtrale. Au moment de payer leurs entrées la guichetière leur demande :
- C'est pour "la Belle et la Bête" ?
- Non c'est pour ma femme et moi !

Comment appelle-t-on un nain qui sort des chiottes ?
Un expresso, parce que c'est un petit qu'a fait.

Un jour, un nain demande à un dragon : "Que ferais-tu, dragon , si tu savais que le lendemain serait la fin du monde ?
Le dragon répond : Moi ? Je mangerais tout ce qui bouge. Et toi, nain ?
Le nain : Je ne bougerais pas...

Comment appelle-t-on un nain qui a un bar ?
Un slip, parce que c'est un petit calebar (qu'a le bar).

Un Nain comparaît en audience, inculpé d'ivresse sur la voie publique. Il proteste :
- Je suis aussi sobre que Votre Honneur.
- Notez, dit le juge au greffier, que l'inculpé plaide coupable.

Un voleur s'empare d'une idole sacrée représentant Thor, et capable selon la prophétie d'apporter la richesse. Mais problème, le voleur ne sait pas comment activer son pouvoir. Pendant des années, il parcourt le monde à la recherche du rituel, apprend les arcanes et la mythologie barbare. Il interroge les plus grands magiciens, les prêtres les plus puissants, et même les barbares de passage (on ne sait jamais). Hélas, il ne parvint pas à résoudre le secret de l'idole. Alors son instinct de voleur refait surface. Il prit une plume et un parchemin et écrivit :
"Cher Odin, j'ai kidnappé ton fils. Donne-moi la fortune ou tu ne reverras jamais Thor vivant."